Группа: РжуНиМагу :-)

РжуНиМагу :-)

Тип: открытая группа
Размер: 34 участника
Описание:

Всё смешное - анекдоты, байки, рассказы, рисунки, фото. и др.

Ф. Раневская в "Драме" по Чехову.

Несколько лет искала этот короткометражный фильм. Еще пару-тройку лет назад его можно было заполучить лишь в ГосФильмоФонде. А тут такая радость - добрый чел выложил в Инет! Рекомендую всем...Раневская в своем репертуаре, несмотря на серьезный сценарий))))

 

Анекдот про географию

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

 

Отфотошопьте меня! (ужасно смешно)

Cпасибо Мише Жуховицкому за то, что познакомил с этим постом)) Валялся просто от каждой фотки xD

 

ВИТАЛЯ

Два ролика про будни крутого пацана.

Виталя

 

Ищу невесту, или две, или десять.

Вот такой прынц ищет себе невесту-

 

Зять-гастарбайтер

Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город" Олег Васильев.

Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль. Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д.Медведевым, чтобы в приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.

 

С наступающими праздниками группу "Улыбайтесь искренне"!

Дорогие друзья!

От всей души поздравляю Вас с наступающими праздниками - Новым Годом и Рождеством Христовым! 

Желаю Вам Счастья, крепкого Здоровья, Любви, Радости, Благополучия и всяческих Успехов! Пусть ничто не омрачит Вам праздники и грядущий год!

С уважением, 

модератор сайта и участник группы - Елена Фидес (Bagira_black)

 

Правила хорошего тона.

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите – может быть, она уже курит.

Говорить незнакомому человеку “ты” неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи “ноги”.

 

13 причин, чтобы похудеть:

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.

 

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

 

Не курите, девушки

Тот кто повесил жёстко прикольнулся!

 

Девушка, что то у тебя не хватает?

Уважаемые пользователи brandz, может кто то заметит, что ей не хватает?!

 

Приколы чешского языка

"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.

 

ИHСТРУКЦИЯ (для домохозяек, дворников и т.п.) по пользованию метлой подметательной

  ИHСТРУКЦИЯ
  (для домохозяек, дворников и т.п.)

  по пользованию метлой подметательной
  назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие,
предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов,

 

ИНСТУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

 

"Нарочно не придумаешь"

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете) 

 

очепятки 5-я часть

- Липучий голландец... 
- Она еще несов_ращеннолетняя. 
- Поллитрук. 
- Первый гад обучения. 
- "Европа-пляс" 
- Показ морды от Кардана 
- Воскресное телообозрение 
- По дороге на _ аборту 
- Шахерезад_ 
- калдунья 
- член_оногий (членистоногий) 
- козьи наки 

 

очепятки 4-я часть

- Сколько Лен, сколько Зин!!! 
- Наш DOOM - Россия! 
- Мой дядя самых честных грабил 
- Красная рожа - эмблема печали 
- зубная паста "CoolGates". 
- внебрючная связь 
- Не поминайте лохом... 
- мудостоверение сотрудника милиции 
- Что в вымени тебе моем? 
- пуки творчества 

 

очепятки 3-я часть

- в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!) 
- в_хлопная труба 
- великий русский хамик Дмитрий Менделеев 
- мимомет 
- научный урководитель 
- погромная польза 
- Багдадский музей _ревностей (древностей) 
- самообалдание 
- дермучий лес 

 

очепятки 2-я часть

- шах вперед 
- босстелерадиокомпания 
- прямые подставки 
- декларация об отходах 
- дуля 38-го калибра 
- хрюкзак 
- дедоруб 
- караблин 
- сальный хрюк 
- рабость бытия 
- галактическая быль 
- формула привидения 
- пылемет 
- умозлоключение 
- брачечная 

 

очепятки 1-я часть

- плевательный бассейн 
- укол зрения 
- пропитый талон 
- минная каша 
- ук_ус столовый 9%-ный 
- из_лечение квадратного корня 
- ос_удить горячий чай 
- деепричастный обормот 
- капля - продажа 
- простая заначка по математике 
- обед молчания 

 

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. 

Эрнст Хемингуэй 

 

Молитва

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

 

Позвони мне, позвони...

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 

15.30

 

Шеф

Шеф не спит, шеф отдыхает. 
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. 
Шеф не пьет, шеф дегустирует. 
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. 
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. 
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. 

 

Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км 

 

M.Задорнов "ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!"

(Детективная история в трех частях) 

1. Объяснительная записка. 

 

Хроники десантного подразделения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05.Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать
сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.

 

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.

 

Святой уик-енд, или два дня из жизни Ангела.

 Пятница. 

  День. 

   

  Вот и домой идем, наконец-то уроки закончились! Слава Тебе, Господи! И неделя спокойная выдалась, не считая некоторых неприятностей с родителями из-за поздних возвращений домой. Ну да это понятно - шестнадцать лет, весна, любовь... Эх, жить хорошо! 

   

 

Энциклопедия киношаблонов

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 

 

Письмо матери-блондинки - дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

 

Письмо Дедушке Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.

 

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

7 советов, как выжить в московском метро в час пик

1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины – читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла – советы как найти байк там же, где оставили.

 

Хорошие девочки, плохие и умные

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

 

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

 

Как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста

Люди, которые ищут в Гугле: “Мухоморы купить срочно“, через час набирают “Как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста“.

Кто не верит – может убедиться в этом самостоятельно.

 

Таджикский библий...

“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек.

 

Смех и юмор рыбаков

Так как сам заядлый рыбак, то люблю все,  связано с рыбалкой. Анекдоты в том числе. Представляю на суд общественности свою подборку анекдотов.

_____

 

Лицо врага в каждом знаке зодиака

Овен — как враг не представляет большой опасности, так как представитель этого знака Зодиака является очень слабым противником. Овен весьма целеустремленный и к тому же честолюбивый человек.

 

 

Смайлики

Коллекция смайликов, которую могут использовать все желающие в своих комментах:)